Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji.
A, jebi ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer necemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pricali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi.
Mi tako necemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeci vekejšn.

Inace, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a Razija je našla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se vidamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Džesiku, ali njoj placamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi voliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž.
Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful.

Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sredujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard vorker i kad dobro isplanira skedžual, može na sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegace da sam se osušio zato što puno radim i spavam samo cetir' sata, ali to je samo zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Covjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije cemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad vec deset godina cuci na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u nje.
Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato ce sav život biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se živi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zajebô!
Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru.

Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati Å¡ta prica jer on nije covjek za rispekt.
To je rizon Å¡to vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci da sam goljo
i da grabim samo za sebe.

Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije cemo svi da uživamo.

Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz USA

Sta reci nego jedno veliko HVALA za sav trud!!!
Ako se ne varam sledeci veci okup Doknjana je Gospojino?

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu daje zadatak.
-Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Pa, otvorim prozor.
-E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, a voz juri 80 km/h prema zapadu, duva juzni vijetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
-Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem dzemper i kosulju!
-Strasna vrucina i jos ti je toplo!
-Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
-I sta mislis preko puta tebe sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
-MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Sta mogu da ti kazem nego jedno veliko HVALA!

Ideja za reklamu je super,
Pricao sam sa par ljudi davno sad vec prije par godina da bar neko odstampa kao malu papir reklamu pa da postavi na oglasnu tablu kod doma ali izgleda nista nije se desilo, a najbolje bi bilo kao sto si vec reko "neki" vid reklame na nasim skupovima, Gospojino, ilino...itd jer vecina ljudi i ne zna za ovu stranicu.
Moja ideja prije vise od 2 god. kad sam kupio domen i postavio ovu stranicu je bila da se bar ovako druzimo ili nadjemo jedni druge, cujemo vijesti itd.
Nadam se da cemo svi u buduce biti vise aktivni ovdje.

Niko nije do sada doniro a razlog je jednostavan jer nisam postavio nikakav nacin da se donira sve do sada,
Ako je ko voljan da napravi donaciju koja ce iskljucivo ici prema troskovima ovog (dedicated) servera moze to uraditi klikajuci "Donacije" na vrhu stranice.
Svu razliku/profit od reklamiranja (bilo to majice ili neki drugi nacin) sto bi meni dali volio da ide za nas Dokanj, ti
bi najbolje znao gdje bi taj novac dobro dosao.

Hajde da uradimo nesto da se procuje sto dalje i vise i da ova daljina koja nas dijeli od rodnog kraja bude sto bliza.
Ja sam ucino sve sto sam mogao da rijec dokanj u najpoznatijim internet pretrazivacima (google.com , yahoo.com , msn.com , itd.) bude na prvom mjestu.

Ako imate kakvih ideja ili kritika slobodno ih postavite ovdje.

Pozdrav,

-Marinko

p.s. Sledeci put kad dodjem pravim licno znak "Dokanj.com pored znaka "Dokanj"

Danas je druga godisnjica postojanja Dokanj.com, stari se

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Oče naš koji jesi Golfa mi donesi
Sveti se ime tvoje Neka bude metalik boje
U ime Oca i Sina Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože Da sjedišta budu od kože.

I tebi Cigo isto tako!

Hvala Zvonko!

Sve najbolje tebi i tvoj porodici.

Hvala za pohvale Cigo!

drago mi je da vam se stranica svidja,
malo sam radio na tvom prijedlogu i kad nadjem vise vremena radit cu jos na tome,
ko se nalazi na chatu nalazi se u desnoj gornjoj strani


Pozdrav,

-Marinko

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Vase predvidjanje za Croatia - Japan ? 18 juni,
citav raspored utakmica sa grupama mozete
vidjeti ovdje http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/w/schedule.html

Bila je dobra utakmica, ali nazalost poraz,

bice bolje

Hehe ovaj je dobar.

Mislim da je interesantno vidjeti gdje smo otisli sve od rodnog kraja.
pogledajte >>klik>> http://www.dokanj.com/index.php?pid=18

1. Instead of planting flowers in the backyard, your family decides to plant numerous vegetables because they are more useful
2. In the summer, half of your dirty laundry hangs outside to dry so you can save on your electric bill
3. You are 21, but you live with your parents because it's cheaper
4. You're 45, married with kids, yet you still live with your parents because it's cheaper
5. You're 60 and you're rejoicing, because your parents are dead and now you got the house all to yourself
6. Every morning you start off with a cup of coffee and a morning cigarette before you do anything else
7. You are 5 years old, and your parents send you go to a local store to buy them a pack of smokes and an occasional beer
8. Your parents criticize you for taking a shower every morning because you're "wasting money" on their water bill
9. You know all the lyrics of the song "Ej Otkad Sam Se Rodio" by folk gypsy singer Sinan Sakic
10. You divide your life between "before" and "after" the war
11. Your father keeps reminding you consistently how he used to be a pimp with chics back in the old days
12. Your folks keeps arguing that all politicians are nothing but a bunch of thieves and criminals
13. Your parents have offered you or your best friend a shot of konjak before turning 21
14. You have at least 1 relative that lives or used to live in Germany, Canada, or U.S.
15. Your neighbors keep showing up for coffee unanounced at your door
16. Your family doesn't get the fact that you are not hungry for food, because then they think that something is wrong with you
17. You eat "Burek" and "Cevapi" at least twice a month
18. Parents keep telling you to shut up so they can hear the news on TV
19. You consistently use the word "I Swear On My Mama" (Matere mi) to prove your point
20. You eat Baklava at least twice a year
21. Your folks tell you not to throw away the meat bones so the dog can have something for lunch
22. You keep saying that you don't want to talk about the war, yet that's the only thing you talk about with your countrymen
23. You are the only person seen yelling out names in the middle of the street
24. You have at least 2-3 foreign passports, and you have lived in at least 3 different countries
25. You have said the word "Fuck" (Jebiga) at least 5 times during a regular conversation with your buddy
26. Half of the people you know have some sort of nicknames
27. You're too lazy to go and use the bathroom, so you decide to pee at the next available spot
28. You have more shoes on your porch than all other houses combined
29. You try to bribe the police officer by inviting him over for a beer and lunch after he issues you a speeding ticket
30. You keep all your old unfit clothing until your relatives grow up, so you can give them something to wear

Pozdrav!

Evo danas je godina od kako sam registrovo domen dokanj.com u nadi da ce nam pomoci da nas zblizi sa rodnim mjestom i da pomognem nekom da uspostavi kontakt sa nekim,
hvala svima za registraciju jer se tim vidi da se stranica posjecuje,
jos jednom koristim priliku da ako neko ima slika da ubaci u galeriju a ako ima problema nek se javi na email
ili privatnu poruku (par korisnih upustava mozete naci pod Kako Koristit Sajt?)
vijesti su isto tako dobrodosle

Istim zeljama se pridruzujem i ja,
Pozdrav za sve od Marinka!

Nema problema, to je i za ostale koji se budu pitali

Pozdrav!

radio ubada u oci na prednjoj stranici, ako kliknes na
jednu od ovih ikona
mora da pro-pjeva
ako budes imo problema javi se ovdje opet.

Dodje Mujo na zeleznisko stanicu i vidi nov avtomat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcić, stavi ovdje ruku i masina ti kaze tko si!"
Mujo stvarno proba i baci novčić. Avtomat mu kaže:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
A oće Mujo da zajebe automat, se nasminka in opet baci novčić:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Ide on na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i povuče ga preko glave i opet ubaci novčić:
- "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo!"

Vase misljenje?

Nadam se da ce vam radio svidjet, narodna i zabavna kategorija radija sadrzi oko 175 pjesama
a izvorna oko 1170, tako ako imate prijedlog sta bi trebali izbaciti ili dodat pisite ovdje (odgovor dugme)
ili na email


Ugodno slusanje!

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"