Oprostite, gospodice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju ziranti da bi ti odobrili kredit!
- Na to će Haso:
- E yebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odpozadi Široki Brijeg, a u glavi Posušje.

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobil:
„Fato, jes to ti?”
„Jesam Mujo.”
„Gdje si?”
„Evo me u Zvorniku na Savi.”
„Otkud sad Zvornik na Savi, valjda Drini?!?”
„Ne znam, evo ti Savо pa njega pitaj...”


-------------------------------------

Mislim da ce igrati nerijeseno, i da ce Srna promasiti penal

Steta, Hrvatska je trebala da pobijedi Japan. Ima daleko bolju ekipu.
Nadam se da ce kenguri na kraju ipak da plate za sve propusteno.

Kviz

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanja za nekoliko hiljada evra. Tarik Filipovic procita pitanje koje glasi: "Koji je glavni grad Hrvatske?" Ponudjeni odgovori su bili : Knin, Zagreb, Sisak ili Split.
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao svoga prijatelja Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju
- odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipovic. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? - upita Mujo.
- Kako su ti Fata i djeca, ima li sta novo?
I tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita za ptanje iz kviza.
Tarik ce iznenadjeno:
- Pa dobro, Mujo, zasto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma, sta cu da ga pitam, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se cujem sa njim u Australiju.

Sta ocekujete od vecerasnje tekme Hvatska - Brazil?

Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:

C: "Gdje ces na ljetovanje ove godine ?"

S: "U Tursku."

C: "Zasto u Tursku ?", crnogorac ce pomalo uvrijedjeno?

S: "Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene, a i duze smo bili u zajednici !"



__________________________

Jesu mali, al' su tehnicari

Pricala uciteljica s djecom o razlicitim zanimanjima

Uciteljica: Marice, kojim poslom se bavi tvoja mama?
Marica: Moja mama je prostituka, dobro zaradjuje i mi lijepo zivimo
Uciteljica: Ivice, kojim poslom se bavi tvoj otac?
Ivica: Moj otac je policajac, donosi dosta para kuci i lijepo nam je.
Uciteljica: Perice, sta radi tvoj otac?
Perica: Moj otac je sofer. Da nije Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi
lijepo zivjeli.



___________________________

UBJEDLJIVO NAJORIGINALNIJA TVOREVINA NASEG JEZIKA JE:

PROSLO VRIJEME U BUDUCNOSTI

Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bjezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne i smugne ispod zice u komsijino dvoriste. Tada seljak baci kapu u blato, pljune pored nje i skuje jezicnu paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: JEBO SAM TE KAD TE STIGNEM

Braca lazovi ( lovac i ribolovac)

-Ribolovac - Eto, meni se neki dan zakaci riba i ja sam vukao kol'ko sam im'o
snage, al' nisam uspio da je izvucem. Sreca naleti neki seljak sa traktorom
i nekako je izvukosmo.

Lovac: Nije to nista, ja neki dan bio u lovu i ubijem srndaca i ako je lov
na srndace bio zatvoren.
I taman trpam srndaca u ruksak kad pojavi se lovocuvar, sta cu, ubijem ga
i iskopam neku rupu i pocnem da ga zatrpavam. Taman privodim kraju sa
zatrpavanjem, kad ugledah nedaleko od mene dvoje mladih zagrljeni. Sta cu,
ubijem i njih. Procedura ista, krenem i njih da zatrpavam.I taman kad sam
vec pomislio da sam se rijesio svjedoka, vidim prilazi mi autobus pun
djece, posli na eskurziju.

-Ribolovac ne mogavsi vise da izdrzi prekide lovca: "Pa Bog te hebo, neces
valjda i njih pobiti"

Lovac: 'Ocu, smanjuj ribu il' cu napraviti maskr.

Sreca je sto mi objasni slikovito, inace

Radio je super... Hvala

Dosao labud u kokosinjac i kaže: „O danas sve pichke u kokosinjcu su moje”,
Kaže mu pijetao: „Šta pricas to, kretenu labudski, 'ajde mars odavde”
Kaže Labud: „Šta? Ma nemoj da se sad napravim mrtav, pa sve će vas poklat, majku vam je8em kokosju”!

Cim pronadjem radio..izjasnit cu se

Do daljnjeg, slust cu himnu 1 i 2

Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "Jesu li to blizanci?"
- Iznenadjena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset
godina.
A sto pitate?"
- Covjek ce: "Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je
netko je*o dvaput!".



______________________________

Pit'o Mujo Sulju: "Znas ti koja je razlika izmedju WC solje i bidea?"
Suljo: "Ma ne'am pojma."
A Mujo k'o iz topa: "A ti si taj, p***a ti materina!!!"

Dosao Zagor iz stripa, ljut ko puska u Sarajevo i trazi Bebu Selimovic ¨
Tako po carsiji, jes ti Beba, jes ti Beba ?...
Poslije sedam dana nadje on nju.
"Ja sam Beba Selimovic, sta hoces ?"
"A jel' ti pjevas pjesmu Zvjezda tjera mjeseca" pita Zagor
"Pjevam pa sta"
"Pa mater ti jebem zasto ono; ZAGORU GA ZATJERA ?



________________________________

Dosao narkoman kod doktora i kaze:
- "Doktore, imam jednu dobru i jednu losu vijest"
- "Koja je dobra?" upita doktor.
- "Ostavio sam drogu."
- "Pa to je sjajno" uskliknu doktor.
- "A koja je losa?"
- "Ne znam gdje sam je ostavio!"

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojeg? Imamo ih 5."
Mujo: "Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako ću ga sutra vratiti."

----------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

U jutro nakon prve bracne noci dolazi Fatina svekrva u kucu. Onako mrzovoljna kaze Fati:

- Ajd' snajo skuvaj kahve!

Fata bez rijeci krene do sporeta.
- Ajd' snajo daj casu vode!

Fata donese vode.

- A jel' otekla snajo?
- Jes ba' ne mogu da sjedim!

http://dechuck.org/gloopostee/kamenorezac.mp3

Drugi Svjetski rat, okolina Sutjeske, drug Tito se odmara.
Dvojica partizana utrcavaju kod Tita i govore mu:
-Druze Tito, ubise naseg Savu!
A Tito ce sav usplahiren:
-Majku mu Boz'ju, zar je vec 10 sati.

Posli Mujo i Haso na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Haso svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci.
Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavajuci pita Muju.
Hoce li Haso doci?

Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o
onda ce doci.