Razni vicevi Options

[Stuyvesant-1]

Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "Jesu li to blizanci?"
- Iznenadjena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset
godina.
A sto pitate?"
- Covjek ce: "Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je
netko je*o dvaput!".



______________________________

[Zdenko Pejic]

Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuče šesticu. Dere se on:
- Fato Å¡estica!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene.

[Stuyvesant-1]

Dosao labud u kokosinjac i kaže: „O danas sve pichke u kokosinjcu su moje”,
Kaže mu pijetao: „Šta pricas to, kretenu labudski, 'ajde mars odavde”
Kaže Labud: „Šta? Ma nemoj da se sad napravim mrtav, pa sve će vas poklat, majku vam je8em kokosju”!

[Zdenko Pejic]

Intervjuisali cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

Attached thumbnail(s)

 

[Stuyvesant-1]

Braca lazovi ( lovac i ribolovac)

-Ribolovac - Eto, meni se neki dan zakaci riba i ja sam vukao kol'ko sam im'o
snage, al' nisam uspio da je izvucem. Sreca naleti neki seljak sa traktorom
i nekako je izvukosmo.

Lovac: Nije to nista, ja neki dan bio u lovu i ubijem srndaca i ako je lov
na srndace bio zatvoren.
I taman trpam srndaca u ruksak kad pojavi se lovocuvar, sta cu, ubijem ga
i iskopam neku rupu i pocnem da ga zatrpavam. Taman privodim kraju sa
zatrpavanjem, kad ugledah nedaleko od mene dvoje mladih zagrljeni. Sta cu,
ubijem i njih. Procedura ista, krenem i njih da zatrpavam.I taman kad sam
vec pomislio da sam se rijesio svjedoka, vidim prilazi mi autobus pun
djece, posli na eskurziju.

-Ribolovac ne mogavsi vise da izdrzi prekide lovca: "Pa Bog te hebo, neces
valjda i njih pobiti"

Lovac: 'Ocu, smanjuj ribu il' cu napraviti maskr.

[Stuyvesant-1]

Pricala uciteljica s djecom o razlicitim zanimanjima

Uciteljica: Marice, kojim poslom se bavi tvoja mama?
Marica: Moja mama je prostituka, dobro zaradjuje i mi lijepo zivimo
Uciteljica: Ivice, kojim poslom se bavi tvoj otac?
Ivica: Moj otac je policajac, donosi dosta para kuci i lijepo nam je.
Uciteljica: Perice, sta radi tvoj otac?
Perica: Moj otac je sofer. Da nije Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi
lijepo zivjeli.



___________________________

[Stuyvesant-1]

Oprostite, gospodice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.

[vockica]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"