Posli Mujo i Haso na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Haso svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci.
Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavajuci pita Muju.
Hoce li Haso doci?

Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o
onda ce doci.

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojeg? Imamo ih 5."
Mujo: "Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako ću ga sutra vratiti."

----------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

U jutro nakon prve bracne noci dolazi Fatina svekrva u kucu. Onako mrzovoljna kaze Fati:

- Ajd' snajo skuvaj kahve!

Fata bez rijeci krene do sporeta.
- Ajd' snajo daj casu vode!

Fata donese vode.

- A jel' otekla snajo?
- Jes ba' ne mogu da sjedim!

Dosao Mujo kod frizera:
-Dobar dan,jel`moze jedno sisanje?
-Moze,kaze frizer,kako zelite?
-Pa ovako,sa jedne strane mi ostavi rupu
velicine pesnice,a sa druge 3-4 manje rupice,
pozadi repovi da mi budu neravni,
a siske da mi idu u koso i neka budu rijetke...
-Pa ne znam dali cu znati tako da vas osisam???
-A prosli put si znao pizda ti materina...

-Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona,
prije nego sto je udario u "World Trade Centar"?
-Daj ba Mujo,da i ja malo vozim...

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
- Vuci Fato...
- Vuuuuuccciiiiii, Fato...
- Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
- Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!

Pit'o Mujo Sulju: "Znas ti koja je razlika izmedju WC solje i bidea?"
Suljo: "Ma ne'am pojma."
A Mujo k'o iz topa: "A ti si taj, p***a ti materina!!!"

Pliva Mujo Nilom, kad odjednom pred njim krokodil.
"Nemoj Lacosta matere ti!"

Mujo: Haso oćeš gledat utakmicu?
Haso: Ko igra?
Mujo: Srbija i Crna gora Protiv Bosne i Hercegovine.
Haso: Jebo ga ti pa to nije utakmica to je turnir

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
- Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
- Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
- Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
- Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
- Ma ćuti, sjeb'o sam se.
- Kako?
- 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
- Å ta je ovo, jebote?
- Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje...

[font=Arial]poslije avionske nesrece u njujorku izlazi mujo iz rusevine sav sjeban od prasine i kaze
"jebem ti takav aerodrom"

Pita Mujo Hasu:
-"Sta ti mislis o poskupljenju goriva?"
-"Mene ne mogu sjebat,
ja uvijek tocim za 20 KM!"

Kviz

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanja za nekoliko hiljada evra. Tarik Filipovic procita pitanje koje glasi: "Koji je glavni grad Hrvatske?" Ponudjeni odgovori su bili : Knin, Zagreb, Sisak ili Split.
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao svoga prijatelja Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju
- odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipovic. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? - upita Mujo.
- Kako su ti Fata i djeca, ima li sta novo?
I tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita za ptanje iz kviza.
Tarik ce iznenadjeno:
- Pa dobro, Mujo, zasto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma, sta cu da ga pitam, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se cujem sa njim u Australiju.

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobil:
„Fato, jes to ti?”
„Jesam Mujo.”
„Gdje si?”
„Evo me u Zvorniku na Savi.”
„Otkud sad Zvornik na Savi, valjda Drini?!?”
„Ne znam, evo ti Savо pa njega pitaj...”


-------------------------------------

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju ziranti da bi ti odobrili kredit!
- Na to će Haso:
- E yebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

-Pitaju Muju sta misli o velikom krizu kojeg su
Hrvati podigli iznad Mostara..
-Kaze Mujo:
-"Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.."